Relatia de cuplu. Vorbeste despre sentimentele tale
De cativa ani am constat ca incepem sa vorbim mai putin despre noi si sentimentele noastre. Suntem mult mai atenti cand vine vorba de “actiunile celuilalt”. O rotita in minunatul angrenaj al relatiei de cuplu este recunoasterea si numirea propriilor noastre sentimente.
Cand totul merge struna, consideram ca “este normal” si uitam sa-i spunem celuilalt cum ne simtim cand ne face mici surprize. “M-am simtit minunat cand ai venit cu idea sa mergem la fim”, “M-ai facut sa traiesc clipe intense cand… mi-ai adus flori:)”, “Am simtit ca suntem doi adevarati cand m-ai sustinut…”, “Am trait aprecierea cand m-ai laudat”, “Simt iubire si afectiune cand ma ajuti”, „Simt siguranta cand vorbesti asa”. Bucuria, multumirea, veselia, satisfactia, iubirea, recunoasterea, sunt cateva din sentimentele cu care ne intalnim si in compania carora ne simtim speciali. Cand asemenea momente sunt generate de partenerul nostru de cuplu, de cate ori spunem mai mult decat multumesc? Cum ne-am simti oare daca am auzi asemenea cuvinte?
Cand rotita nu se invarte cum trebuie parca tot sistemul resimte si este normal „sa-l reparam”. Nu o data ne intalnim in globul nostru de cristal cu intrusi care tind sa ne strice, parca cu tot dinadinsul, armonia, linistea si buna dispozitie. Sunt trairile pe care noi le atasam lucrurilor de care ne lovim: dezamagire, tristete, suparare, furie, ura, neimplinire, frustrare. In cuplu cauzele sunt mai multe: i-am spus ceva si nu respecta, am rugat ceva si nu am fost ajutat, am fost luat in ras, nu sunt bagat in seama, sunt inselat, sunt repezit verbal. Consider ca sunt indreptatit sa simt asa, sunt jicnit. Cand ne lasam cuprinsi de tentaculele lor, fiecare reactionam intr-un mod propriu: ne inchidem in noi, tipam si ne spunem naduful, aruncam vina, amenintam sau alegem sa discutam si sa clarificam situatia. Fiecare din aceste demersuri se lasa cu un rezultat. Cu siguranta ca si tu te-ai intalnit cu situatii asemanatoare. Rezultatele pe care le-ai obtinut te-au multumit?
Cand dorim ca celalalt sa inteleaga dimensiunea supararii noastre generate de o actiune sau lipsa uneia, de o vorba aruncata sau de o remarca nepotrivita, multi dintre noi facem urmatoarea greseala: ne concentram pe ceea ce a facut celalalt sperand ca va intelege ce vreau sa faca in viitor. Bineinteles ca nimanui nu-i place cand actiunile ii sunt contestate. Se gasesc argumente pro si contra si toata vorbaria se invarte in jurul cozii. O solutie foarte simpla si la indemana este sa-i spui simplu cum te simti.
Daca iti doresti ca demersul tau sa aiba succes, iti recomand cativa pasi pe care eu i-am facut si te asigur ca functioneaza. Sunt usor de pus in practica. Te vor ajuta sa obtii atentia celuilalt si intelegerea lucrurilor care te afecteaza intr-un mod lipsit de senzatia de atac sau dadaceala.
- Gaseste-ti o stare interioara potrivita si ai in vedere ce doresti sa obtii. Nu vorbi la nervi. Daca ai ceva sa-i spui respira de 2-3 ori si reformuleaza primele cuvinte care simti ca-ti ard limba:);
- Stabileste cadrul discutiei. Daca sunteti undeva in public si nu vrei sa faci o scena, ulterior pregateste discutia: vreau sa vorbim 2 minute despre situatia x. Alege cel mai potrivit moment;
- Vorbeste-i despre sentimentele tale;
- Spune-i ce ai dori exact sa faca;
- Arata-i cum te vei simti daca va face.
Si ca sa ai imaginea cat mai completa a ceea ce vreau sa spun, uite cateva exemple:
“Simt suparare si neliniste cand intarzii acasa si nu dai niciun telefon. As vrea sa fiu linistit/a ca esti bine si te rog suna-ma data viitoare sau da-mi un sms” vs “De ce nu dai un telefon? Tie chiar deloc nu-ti pasa?”
“Am simtit ca nu sunt apreciata si respectata cand ai afirmat in fata prietenilor nostri ca ceea ce spun eu este o prostie. Cand vezi lucrurile altfel decat mine te rog spune-mi doar ca nu esti de acord. Ma voi simti ok cu asta” vs “De ce vrei sa par proasta in fata lor? Crezi ca numai tu ai dreptate? Ai idée cum m-am simtit?”
“Simt furie cand vad lucrurile nearanjate prin casa. Dezordinea ma face sa-mi pierd echilibru. Hai sa gasim o solutie ca si eu sa ma simt bine” vs “Pe nimic nu pui mana, uite cum arata casa, poti si tu sa faci ceva?”
Te rog sa remarci ca exemplele sunt afirmatii nu intrebari. Scopul este sa-l faci pe celalalt sa inteleaga ce simti, nu sa-l ataci. Aceasta maniera evita sa iste o intreaga polemica si merge direct la tinta, fara sa strice atmosfera. Tu te eliberezi de pietrele grele ale nemultumirii si, prin modul de abordare, il determini pe celalalt sa constientizeze. Aplic-o in toate situatile si uimirea te va cuprinde cand vei vedea rezultatele.
Stii deja ca ma voi simti minunat sa aflu ca ceea ce scriu iti este de folos. Like-ul tau e ca o raza de soare pentru mine.
Te rog trimite articolul celor care crezi ca au nevoie. Le poti infrumuseta relatia.
Si pana saptamana viitoare iti doresc zile frumoase!
Mona
